Fin du test bonus. Rendre deux feuilles. Deux feuilles presque blanches. Balancer carte d'étudiant et autre bordel rageusement dans le sac. Partir.
Mentir par sms à son amoureux. Oui, je crois avoir au moins la moyenne, mais moins que la moyenne de classe.
Avoir envie d'appeler sa mère. J'veux abandonner. J'veux plus devenir ingénieure.

Parce que j'ai bossé pour ce test. Parce que je me sentais prête. Parce que je suis dégoûtée de tout ce travail qui m'intéresse sans me passionner, mais que je fournis régulièrement, sans qu'il ne serve à quoi que ce soit.

Je sais plus. Je sais pas. Je saurais jamais.
Reste que j'ai l'impression d'avoir gâché trois ans de ma vie. Reste que je ne suis plus sûre d'avoir envie de persévérer. Reste que quoi que je puisse décider, je vais le regretter.

Je peux dire à mes parents : "J'arrête.". Je peux rentrer à la maison et bosser pour mon bac, puisque je suis inscrite. Mais voilà, y'a ça : Rentrer à la maison. J'ai pas envie de rentrer à la maison. J'ai pas envie de déclarer forfait.
Mais si en février mes résultats sont médiocres, je suis obligée d'arrêter. Et il ne me restera plus que trois mois pour réviser le bac, auquel je suis obligée d'avoir 12. Arrêter maintenant, ça veut peut-être dire sauver cette année, vu que plus j'attends, moins j'ai de chances d'avoir la mention.

Je suis à un croisement : coup de pied au cul (faire plus, encore plus) à droite, ou à gauche retour à la maison, tête basse.

C'est une décision de poids. L'horrible décision.
Faire une liste à deux colonnes, l'une de "plus", l'autre de "moins", ça ne suffit pas, ça ne peut rien faire avancer. Simplement parce que la liste est pleine d'implications, de conséquences, de suites logiques.
Je peux continuer, je peux continuer, je peux y arriver. Mais ça veut dire continuer, encore longtemps, encore 4 ans et quelques. Arrêter, c'est dur, parce ça veut vraiment dire, j'ai perdu trois ans de ma vie. Mon bac, je l'ai passé, je l'ai eu, j'avais 18 ans, et c'était déjà tard. Recommencer à 21, c'est pas de gaieté de coeur. Et après, faire quoi ? Arrêter ça veut dire devoir faire un autre choix...

Je perds beaucoup trop de temps à me chercher. En trois ans, je n'ai pas tellement avancé. Je n'ai toujours pas trouvé ce qui est important pour moi.

Et ce que la petite voix intérieure me dit de faire ? Elle me dit abandonne. Mais je sais qu'elle n'est jamais de bon conseil. Juste un petit diable, pas d'angelot pour me montrer le bon chemin.