Début de la seconde semaine. J'ai retrouvé les autres redoublants dans la bonne humeur et les résolutions toutes neuves... Non, non, ça ne sera pas plus facile l'an prochain : mon échec à 2.24 ne me met vraiment pas en position de force. Si je ne découvre pas les cours, si j'ai déjà des pistes sur la manière de travailler chacun d'eux, rien ne m'est acquis. On a beau rire, à la pause, sur la façon qu'ont les petits nouveaux de prendre des notes si sérieusement, alors que dans deux semaines les sudokus auront à nouveau leurs faveurs, mais on aurait tout intérêt à faire comme eux.

Semaine difficile à cause de V. qui ne faisait rien qu'à me manquer. Après les trois jours que nous avons passé au Tessin puis le week-end suivant où j'étais chez lui, son absence m'était difficile, d'autant plus que j'avais l'impression que lui trouvait plutôt pas mal de ne pas me voir. Et c'est sans doute à cause de cette rancoeur que vendredi en début de soirée j'étais plutôt désagréable avec lui. L'anniversaire d'une de ses collègues, je ne connaissais personne et j'étais certaine de vraiment m'ennuyer, mais finalement c'était pas aussi horrible que prévu. J'ai juste failli nous tuer une fois, oh, une fois seulement en conduisant pour rentrer.

Quand je suis loin de lui, je m'imagine toujours des tas de choses : il ne m'aime plus, il veut me quitter... en fait une seule chose, et il suffit que je passe cinq minutes en sa compagnie pour me rendre compte de ma paranoïa. Et si je doute aussi de mes sentiments, il en va de même en moins de cinq minutes.

Hier c'était un dimanche sans mon habituelle crise de fin de soirée où je finis souvent en larmes pour des riens que j'ai déjà oubliés le lendemain. Je commence à dix heures le lundi. Il m'a laissé une clé, j'ai pu dormir. Sitôt parti, je change de côté de lit pour occuper la place toute chaude qui sent lui, son duvet plus confortable que celui qu'il me prête, son oreiller qui pue ses cheveux sales, et j'y suis bien pour me rendormir une petite paire d'heure.

Six mois. J'aurais pas pensé que quelqu'un m'aimerait six mois, et peut-être plus encore...

"There are six billion people in the world
More or less
and it makes me feel quite small
But you're the one I love the most of all"

Katie Melua - Nine million bicycles

Les chansons gnangnans, une fois de temps en temps, je me donne le droit.
J'aimerais savoir lui dire quelque chose de bien, pour qu'il sache que quand je lui réponds que moi aussi je l'aime, ce ne sont pas quatre petits mots en l'air.

Soulagée, avec enfin du temps pour moi, ça fait du bien, même si, délestée de la tension qui m'animait ces derniers temps, je me sens complètement amorphe.
Globalement, parce que ma moyenne ridicule me déçoit, j'ai rempli mes objectifs de l'année : avoir ma maturité et réussir la moitié de ma première année. Bien sûr niveau sociabilité, c'est pas encore ça, sauf évidement il y a dans ma vie ce garçon que j'aime... et qui m'aime. Miracle.
Dans trois semaines, la rentrée universitaire et juste avant, quelques jours de vacances à passer avec lui.
Du temps, trop de temps ; les journées sont un peu vides.
Quand mon frère le pose, je lis Eragon, de Christopher Paolini ; ce type, qui dit, dans les pages de remerciement qui terminent le second tome de son roman : "Aujourd'hui, à 21 ans, j'ai publié deux romans. J'en suis moi-même étonné.", me donne envie de reprendre en main le destin de mon propre héros de fantasy.
Le début de cette chose, V. l'a fait lire à sa mère, qui trouve que je fais des phrases trop longues, mais que j'ai de bonnes idées.
Tenir entre mes mains un livre signé de mon nom, un rêve sans doute plus important encore que d'avoir mon diplôme d'ingénieure. Même si c'est ce second qui risque de me donner à manger.
J'ai fouillé dans mes papiers pour retrouver la lettre de l'Ecole, celle de mon admission conditionnelle qui peut enfin devenir admission tout court, et j'ai retrouvé des tas de choses importantes autrefois. La lettre d'amour du petit de treize ans qui m'aimait quand j'en avais dix-huit, qui m'a émue un peu, et surtout m'a fait comprendre ma connerie de l'époque, les choses que j'ai cassées stupidement, son coeur que j'ai mis à mal, parce que c'était quelque chose de trop énorme pour moi à l'époque.
Des diplômes, mon brevet que j'avais eu avec 16 de moyenne, mon certificat de fin d'études obligatoires avec un 4,66 un peu médiocre, qui me prouvent que j'ai pu avoir des papiers avec des notes supérieures à 3,75. (Depuis le bac j'en doutais...)
Le papier de la matu, je voudrais bien l'avoir en main, comme l'impression que j'y croirais d'avantage après l'avoir vu.